DOZE DICAS PARA SABER SE VOCÊ ESTÁ PERTO DE SER UM PERFEITO...por: Juan Aquiles Vallozzi
1) Quando você abandona sua família, os parentes, os amigos, seu (sua) amante, o futebol, a novela o bar, o cigarro, o regime para emagrecer. Não sai mais de férias e perde a noção de tempo para se dedicar à orquídeas, você é um orquidófilo
2) Quando você começa a ampliar sua coleção de plantas e é capaz de vender as jóias da avó. A alma ao diabo se for necessário, para conseguir o necessário para pagar o disparate que te pedem pelo exemplar que tanto anseias ter, e quando o consegue se dá conta que a bruxa maldita que se senta ao teu lado nas reuniões da sociedade orquidófila tem um exemplar melhor pelo qual pagou bem menos, você sofre um ataque de raiva, perde a razão e cai espumando pela boca com os olhos injetados de sangue e a amaldiçoa, embora por fora uma atitude estóica e mostre um sorriso falso e a parabeniza dizendo: “Que linda planta, parabéns!” Você é um orquidófilo
3) Quando você acorda de manhã e em lugar de ler o jornal e tomar o desjejum, vai ao orquidário, com a xícara de café na mão, e ver aquilo que você chama de coisinha preciosa do papai (ou da mamãe), para perguntar como passaram a noite, se sentiram muito frio, muito calor, se estão precisando de um pouco de fósforo, ou quem sabe uma pitada de nitrogênio, não se preocupem, pois aqui está o papai (ou a mamãe) para atendê-las como merecem, enquanto tua família te olha alarmada achando que você enlouqueceu e que o perderam para sempre, você é um orquidófilo…
4) Quando você se desespera porque leu em um livro especializado que deve regar as plantas com água mineral sem cloro, ou melhor ainda, com água de chuva, você decide juntar esta água bendita do céu e quando se aproxima uma nuvem negra de assustar, corre a distribuir por todo o jardim, corredor, terraço e até na varanda, tudo que é tacho, balde, bacia, jarras, panelas, latas, a banheira do bebe, o pinico do avô e em vez de chuva cai granizo quebrando tudo e fazendo uma tremenda bagunça no quintal, então você se convence que a velha mangueira é mais prática, Você está a ponto...
5) Quando te aconselham a controlar a variação térmica diurna e noturna, a alcalinidade e acidez do substrato, a umidade máxima e mínima do ambiente a luminosidade a ventilação zonificada, o período vegetativo, o de repouso, os fertilizantes de crescimento, de floração, de liberação lenta, foliares, acumulação de sais minerais, podridão das raízes, pestes e enfermidades, sem esquecer a famosa gotinha de água que pode queimar as plantas, você grita "Basta! Eu desisto! Tanto detalhe para cultivar uma Hornitophora horrorosa é demais. Você vai e corta os pulsos com uma faca, você está a ponto....
6) Quando você descobre uma manchinha negra em uma folha em sua “coisa preciosa do papai”, entra em estado de pânico irreversível e chama o engenheiro agrônomo as duas da madrugada , para descrever os sintomas convencido que é um vírus fulminante, sem perceber antes que se trata apenas de uma simples e inofensiva cagadinha de mosca , você está a ponto....
7) Quando você declara uma guerra sem quartel, a mão armada contra caracóis e caramujos, lesmas e lesminhas, cochonilhas e pulgões, baratas, bichos, bolinhas e ao bicho feio que é a sua vizinha que está sempre à pedir uma mudinha. Você avança contra elas armado até os dentes com Malathol, Dimetoato, kao-thrine, filt, pinças de depilar, papel pega mosca, saleiro de mesa e única coisa que consegues é que eles se transformam em monstros asqueroso digno do parque jurássico, você está a ponto....
8) Quando você passa as noites em claro procurando memorizar os nomes científicos em latim e a sua correta pronúncia sem se dar conta que vai a quitanda e pede um quilo de tomatum purpureum e dois pés de lactuga variegata-crispa para preparar uma simples salada de alface com tomates e o verdureiro te olha de cima abaixo e te pergunta. Oi tio. O que você está querendo? Está falando inglês agora? Você está a ponto....
9) Quando você descobre que sua “coisa preciosa” está soltando uma haste floral, salta de alegria, sai correndo a contar a todo o mundo, aos orquidófilos, esperando ansioso que ela floresça para levá-la a reunião da sociedade orquidófila e neste dia se encontra com a bruxa maldita que se senta ao seu lado nas reuniões com a mesma planta com cinco hastes florais pavoneando-se diante de todos, você sofre um derrame de bílis que te deixa verde de inveja, querendo crava-la pelas costas com os cinco punhais de ódio e vingança você está a ponto....
10) Quando você vai visitar o orquidário de outro orquidófilo, e descobre com assombro um palácio de cristal equipado com tecnologia de ponta, centenas de plantas em uma luxúria tropical de cores e formas exóticas, você volta para casa com o coração em farrapos e quando vê o miserável puxadinho feito de canos e plástico com suas plantinhas raquíticas, você tem vontade de agarrar todas e colocar no lixo e se dedicar ao cultivo de batatas, você está a ponto....
11) quando você participa de um congresso internacional a escutar as magistrais conferências dos expositores com a intenção de aprender algo novo e estes se alongam em temas complicadíssimos tais como “o comportamento dos genomas e seus efeitos colaterais na polinização assistida in vitro”, “Crio conservação de sementes e germoplasma de orquídeas”, “Simbiontes micorríticos, citogenéticos e biológico no sistema radicular” assuntos que você não consegue entender lhufas e sai perguntando se tudo isto é útil para que suas plantinhas floresçam melhor você está a ponto....
12) E por último, quando a sociedade orquidófila faz uma exposição em um shopping de luxo, para onde todos levam suas melhores plantas em flor, jóias da orquidologia, você se sente morrer de frustração querendo se entregar a uma matilha de lobos famintos para que te destrocem em pedaços, porque o antipático, convencido, mal educado, neurótico, anti-social, vaidoso, insuportável do juiz com um gesto de imperador romano descarta a sua bem amada “coisa preciosa do papai”, por considerá-la muito insignificante para ser exibida, você está a ponto.... DE SER UM ORQUIDOIDO.
Amei esse texto! E sim, eu sou uma ORQUIDOIDA, com certeza!!!
